Часы с кукишкой

У одного мужыка были часы с кукишкой. Наручные. Спросит его кто-нибудь:
— Сколько время?
Он часы показывает, а оттуда кукишка высовывается. Нехорошо как-то получалось. Продал мужык часы с кукишкой и купил себе простые часы. Только когда кто-нибудь время спрашывал, мужык ему всё равно кукишку показывал. По привычке.

[Тарас Енко] [17.03.2005]

Вчера Призедент встретился с Метрапалитом. После недолгой беседы Они обменялись подарками. Метрапалит подарил Призеденту пасхальное яйцо, а Призедент подарил Метрапалиту пасхальный хуй.

[Тарас Енко] [11.05.2003]

Про червя, жывущего в унитазе

Купил я коту три килограмма рыбы. Здоровенные сорожки. Не сорожки, а кабанищи! Сам бы ел…

Стала жена их чистить. Глядь, а у самой маленькой сорожки из жопы чё-то беленькое торчит. Потянула она за чё-то и вытянула длинную ленточку. Ленточка полежала-полежала и вдруг зашевелилась. Так это ж паразит — ленточный червь! Взял я его и вместе с кишками и рыбьими пузырями спустил в унитаз.

А червю-то того и надо. Замучался он уже в мёрзлой рыбе лежать. А тут — свобода! Стал он жыть в канализации, по унитазам шнырять, искать, не засиделась ли где какая жопа. Как найдёт жопу — прыг в неё! Пожывёт в жопе, наестся досыта, а как надоест — опять в унитаз, новую жопу искать. Благодать! Так он до сих пор и жывёт. Дли-и-инный стал. Толстый.

А вы любите газетку или книжку почитать, сидя на унитазе?

[Тарас Енко] [23.06.2003]

Мутант

Он был обычным человеком-козлом, пока ему не повстречались люди-урки. Теперь он человек-петух...

[Тарас Енко] [05.06.2002]

Жопотряс

Один самец трясогуски отрастил очень большую жопу. Другие самцы трясогусок бросили своих самок и полюбили самца с большой жопой.
Из-за какого-то ЖОПОТРЯСА вымерла популяция трясогусок.

[Тарас Енко] [28.07.2001]

ПОНТ Корявый

Встретились как-то ПОНТ Корявый и ЛОХ Пробитый.
— Ты чё, в натуре, ЛОХ, тебя кто пробил?
— Да я вот просто мимо шел...
— Ну ни хрена себе, ты чё тут мимо ходишь?!
— Да я не местный...
— Ну, ты, ваще, Лошара, обурел!!! Давай, жми отсюда, пока я не разнервничался!
ЛОХ ноги в руки — и ну дёру! Бежал, бежал, пока не запыхался. Обидно ему стало. Смотрит — навстречу Мужычёк Плюгавый идёт. ЛОХ ему и говорит:
— Ты чё, в натуре, ЛОХ, тебя кто пробил?
— Да я вот просто мимо шел...
— Ну ни хрена себе, ты чё тут мимо ходишь?!
— Да я не местный...
— Ну, ты, ваще, Лошара, обурел!!! Давай, жми отсюда, пока я не разнервничался!
Мужычёк Плюгавый как дал дёру!
— Ну вот, теперь я ПОНТ Корявый! — подумал ЛОХ Пробитый и пошагал вразвалку.

[Тарас Енко] [2001]

Какашка

Лежыт Какашка и горько плачет. Собрались вокруг люди, спрашывают:
— Что ты плачешь?
— Никто меня не любит, никто дружыть не хочет...
— Ну, не горюй! Подумаешь, какой-то Никто тебя не любит, это же не значит, что все остальные тебя не любят! И зачем тебе этот Никто? На свете столько парней! Ещё сто раз влюбишься, и жениха себе найдёшь, и будет всё у вас хорошо. Плюнь ты на этого Никто, а подойдёт ещё — покажы ему кукишку!

— И то правда! — подумала Какашка, перестала плакать и свернулась в КУКИШКУ.

[Тарас Енко] [2001]

Чудо в перьях

Жыл-был Конь. Старый стал. Кости мёрзнуть стали. Решыл справить себе пальто.
Пришёл на рынок, купил китайский пуховик. Надел, идёт домой довольный. Тепло.
Вдруг откуда ни возьмись выбегают Двое с носилками Один с топором. И ну валить Коня! Все кости поотбили. Всё пальто поизрубили. Насилу ускакал. Бредёт дальше, пуховик весь в дырах, перья торчат...
Пришёл домой. Кобыла ахнула:
— Что за Чудо в перьях?!!

[Тарас Енко] [2001]

ВЖЫК, ЧПОК и ШМЯК

Жыли три приятеля. Звали их так: ВЖЫК, ЧПОК, ШМЯК. ВЖЫК был самый быстрый и всех обгонял. ЧПОК замечательно прыгал. Ну а ШМЯК то и дело падал. Пошли они погулять.
— ВЖ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ЖЫК, — умчался вперёд ВЖЫК.
— ЧПОК-ЧПОК-ЧПОК, — поскакал за ним ЧПОК.
— ШМЯК! — шмякнулся ШМЯК.
ВЖЫК скрылся за поворотом. Оглянулся посмотреть, где ЧПОК и ШМЯК, и ударился об столб:
— ШМЯК!!!
— ЧПОК-ЧПОК-ЧПОК, — прискакал ЧПОК. Запнулся об ВЖЫКА и — ШМЯК! — упал рядом.
Самым последним приполз ШМЯК. Смотрит — лежат два ШМЯКА.
— А где же ВЖЫК и ЧПОК? — подумал ШМЯК.

[Тарас Енко] [1995]

Приключения сухарика

Жыли-были старик да старуха. Не было у них ни хлеба, ни соли, ни бананов, ни ананасов. Пошел старик, по сусекам поскрёб, собрал немного муки. Замесили они тесто, пожарили лепёшку и поставили на окно остужать. Лепёшка соскочила да и убежала.

Бежыт лепёшка по дорожке, а навстречу ей заяц.
— О!.. Булка, ты куда спешышь?
— Я не булка, я пряник. От деда ушёл, от бабы ушёл и от тебя уйду!

И помчался пончик дальше, а навстречу ему серый волк.
— Эй, печенюшка, ты куда потопала?
— Я пирожок. От деда ушёл, от бабы ушёл, от зайца ушёл и от тебя уйду!

И поскакала плюшка дальше, а навстречу ей медведь.
— Ты куда это, сушка, ползёшь?
— Сам ты сушка! Я пироженое! От деда ушло, от бабы ушло, от зайца ушло, от волка ушло и от тебя уйду!

И покатился блинчик дальше, а навстречу ему лиса.
— Куда это ты, ватрушечка идёшь?
— Я не ватрушечка!
— Что-то я ничего не слышу, сядь-ка ко мне на носок!

Сел сухарик лисе на нос и снова говорит:
— Я не ватрушечка, я гамбургер!!
— Кто-кто? Коржык?! Ничего не слышу! Сядь ко мне на язычок.
Он и сел на язычок.
— Я ГАМ...
А лиса — ХАМ! — и съела батон.

[С.&С. Тарасенко] [1995]

Большая нужда советского народа

В Советском Союзе огромное внимание уделялось нуждам трудящихся, как малым, так и большым. Новые квартиры оборудовались удобными унитазами. Тёплые, современные уборные имелись в каждом цехе или конторе. Однако туалетная бумага зачастую оставалась большым дефицитом. Её как сувениры даже привозили из Москвы — удивлять соседей и знакомых. А жопы вытирали газетами. Коммунисты — «Правдой», пионеры — «Пионерской правдой», комсомольцы — «Комсомольской правдой», беспартийные — «Трудом» или «Гудком». Газет выписывали много, каждый мог выбрать себе подходящую. Потребность в свежей прессе была огромна, и партия делала всё, чтобы её удовлетворить. Советский народ по праву считался самым читаемым народом в мире. Сядет трудящийся, почитает-почитает, помнёт-помнёт... А чтобы после не воняло, кусочек газеты подожжёт и бросит в унитаз.

Конечно, это вызывало некоторые неудобства. Газету необходимо было рвать на кусочки и мять, а от открытого огня мог возникнуть пожар. Назрела необходимость идти нога в ногу со временем...

Перестройка поборола все проблемы, хотя далось это нелегко. Зато теперь в каждом туалете есть туалетная бумага и освежытель воздуха. Прогресс!
А вот газеты выписывать стали совсем мало. Они утратили своё основное предназначение и выполняют теперь второстепенную функцию.

[Тарас Енко] [09.02.2003]

Феликс в Супландии

(неоконченное)

Феликс тарел за сиделкой пуса и пузырял разгоньки лончиком кошки…
Э-э-э… Чушь какая-то. Нет, конечно же, Феликс сидел за тарелкой супа и разгонял пузырьки кончиком ложки. Вернее, собирал маленькие пузырьки жира в один большой. Сначала из двух пузырьков получалась гантелька, а потом она пузырела и расплывалась в пузырёк побольше. Соседние пузырьки прилипали к нему и, наконец, посреди тарелки образовался один большой золотистый пузырь.

Вдруг на поверхность пузыря медленно всплыла подводная ложка. На её борту были нацарапаны какие-то слова. «Ела суп Марина» — прочитал Феликс. «Что ещё за Марина? И почему это она ела мой суп?» — подумал он. В этот момент из супа от подводной ложки поднялся трап к самому краю тарелки. Восприняв это как приглашение, Феликс не задумываясь спустился по этому трапу в ложку. Вода рядом с ложкой тут же забурлила, трап задвинулся и ложка поплыла!

— Уважаемые пассажиры! Наша ложка держит курс на Северный Едавитый океан. Счастливого плавания! Капитан ложки Капитан Глухо, — раздалось откуда-то изнутри.

Лавируя между картофельными островами и капустными рифами, ложка вышла в открытое море. Кусочки морковки оказались летающими рыбками — они выпрыгивали из супа рядом с бортом ложки. А противные луковые кольца превратились в гигантских медуз.
— Сколько тут лука! Наверное, это Лукоморье, — только было Феликс стал разглядывать луковых медуз, как ложка во что-то уткнулась.

— Берег! Блин, куда это я приплыл? — вслух подумал Феликс.
— В Супландию, — раздался чей-то голос.
— Кто это?
— Это я — Блин. Ты же меня спрашивал.

На берегу действительно стоял Блин. С ногами, руками и глазами. Как колобок, только плоский. Рядом с ним пасся какой-то странный конь. На спине у него болтался хлястик, а с боков были пришиты карманы.
— А это кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто! Разве не видишь?
— Блин!!! Это же слон!
Из-за угла и правда вышел огромный мохнатый слон.
— Ну? Конечно! Слон в манто. Чё такого-то?
— Может тут ещё и Дед Пехто есть? — недоверчиво спросил Феликс.
— Ф-ф-ф. Мы как раз к нему сейчас и поедем. Садись!
— На Слона или на Коня?
— На Коня конечно! Читать что ли не умеешь?
Тут только Феликс заметил большую белую надпись на Слоне: «Не прислоняться!»
— Как в трамвае, — подумал Феликс.

Блин подсадил Феликса на Коня.
— Держись за воротник! Скачите за мной! — и покатился вперёд.
Вдруг сзади стал нарастать гул и через минуту мимо них с топотом пронеслась стая игуан.
— Блин, куда это они? — спросил Феликс, когда развеялись клубы пыли.
— На игуанокенгурацию.
— А чё это?
— Из игуан будут делать кенгуру.
— Ух ты! Интересно. Давай посмотрим!
— Кажись опоздали…
— Кто сказал «опоздали»?
— Кто-кто… — донёсся голос Коня.

Мимо проскакал зелёный Кенгуру.
— Странно: игуан было много, а Кенгуру один, — снова подумал Феликс вслух.
— Чё тут странного-то? Игуаны же зелёные!
— Ну и?
— А Кенгуру — большой!
— Ничё не понял. Так Кенгуру же тоже зелёный. Причём здесь большой? И вообще — зачем из игуан делать Кенгуру?
— Плох тот игуан, который не мечтает стать Кенгурой!

Дискуссию неожиданно прервала пролетающая мимо собака. Почему-то тоже зелёная.
— Вы чё тут — обкуриваетесь? — подозрительно спросил Феликс.
— Да мы-то нет…
— Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! — донёсся откуда-то глупый смех.
— Это Пехто. Приехали. Или приплыли? Слезай с Коня.
— Какая-то сказка у вас дебильная. Чему вы детей учите?
— Кто учит-то? Они сами кого хошь научат! К тому же Кенгуру сказал — сейчас это можно…

Продолжение когда-нибудь будет...

[Тарас Енко] [около 1995–....]