что нового? детский фольклор: стихи, считалки... приколы, загадки... недоговорки и матюки детские песенки переделки садистские стишки страшилки недетский фольклор: пословицы, поговорки... фразы ухуели? литробол частушки 1 2 3 4 5 6 7 8 9 песни дембельский блокнот по фене ботаешь? из собрания В. Даля дружба народов нео-фольклор анекдоты 1 2 3 охуес музей артефактов осколки жышы Дремучий сибирский панк. Оттрахай себя в уши! жж Сергея Тарасенко		| 1 | 2 | 3 | Новый русский вызвал на дом специалиста постричь ногти. — Здравствуйте, я мастер педикюра! — Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги. — Блин! — сказал слон, наступив на Колобка. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас придут! Вы чё, дуры, делаете?! С верёвки снимайте! Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, — Ба! — звёзды! Посмотрел вверх, — Ба! — тоже звёзды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!" Новый Русский читает сыну сказку: — Жили-были... — Короче! — Короче, умерли-бумерли... Жил-был Спирт. О своём семейном положении отвечал просто: "Разведён". — Земля! — утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... — Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов. Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал. Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо. — Что такое по-английски "I don`t know"? — "Я не знаю". — Вот, кого ни спрошу — никто не знает. Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!". Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука. Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик. Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: — Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает. Женщина с горечью жалуется: — Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда. — Почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? — Да нет, пробирки мою... — И хочется, и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ёжика. — Девочка, как зовут твою собачку? — Кабан. — А почему? — Свиней ебёт. Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... — Алёна! Это Яна! — Во-первых, я не Алёна! — А я чё — Яна? Я просто-на так-на разговариваю-на... Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! — Ну, пора и деньги зарабатывать, — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски. Дневальный прибегает к командиру роты: — Товарищ капитан, они там скамейку ебут! Командир собрал роту и говорит: — Кто ебал скамейку, шаг вперед! Все вышли. На месте остался только один солдат. Командир: — Вот с кого пример брать надо! Как фамилия? — Рядовой Скамейка. Приехал браток с черноморского курорта. Собрались кенты, спрашивают его: — Ну чё, ёба, там видел? — А это... бля... фейерверк! — А это чё такое, бля? — Да это... типа... нихуя-нихуя — ЙО-О-О-баный в рот!!! (надо ещё руками показывать) Новый русский заблудился в лесу, выходит на поляну: — Ну что, типа а-у? Идут охотники-грузины, несут на палке медведя. Навстречу — охотник: — Гризли? — Нэт, руками задущилы. Идёт солдат после боя и слышит голос за спиной: — Пристрели, браток, не хочу мучиться. Солдат достаёт пистолет, стреляет и уходит. Голос за спиной: — Спасибо, браток! Поймал старик золотую рыбку. Говорит рыбка: — Загадывай любое желание. — Хочу, чтоб у меня всё было! — У тебя всё было… Приходит пьяный муж домой. Жена спрашивает: — Где ты был? — На кладбище. — А что, кто-то умер? — Ты не поверишь — там все умерли! Звонок в дверь. Открывает мужик дверь, а там — смерть с косой и в балахоне. Мужик: — Ты кто? — Я смерть. — Ну и что? — Ну и всё… Сидят два парня на берегу реки. Подходит к ним милиционер: — Здесь труп не проплывал? — Нет. Милиционер ушёл. Через некоторое время парни видят — плывёт труп. — Ты плыви, братан, мы тебя отмазали. Заботливый ёба спрашивает у парализованной матери: — Мама, вы хотите жареной рыбы? — Ой, хочу, хочу, сынок. — Ну так встаньте и пожарьте. — Так я ж не могу… — Ну так лежите и не пиздите! Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немерено. Подходит автобус, толпа лезет в автобу. Ну и панк с ними. В передние двери зашёл и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса. Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел, толкает панка ногой и говорит: — Ты чё, сдурел!!! — Ой, кто здесь??? Заходит панк обдолбаный в магазин. Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает: — Скажите, это у вас Медный Всадник? — Нет, свинья-копилка. — Охуительно!!! Заверните! Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит: — Вот вам краска, кисти. Начинайте. А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают: — Сейчас покурим — и начнём... К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали. — Почему ничего не сделано? — Возмутилась хозяйка. — Ничего, — отвечают хиппи, — сейчас покурим — и начнём... Вечер настал. Хиппи всё сидят у некрашеного забора, пыхают. — Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? — удивилась хозяйка. — Сейчас покурим — и начнём... — отвечают хиппи. — Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! — Сейчас покурим — и пойдём... Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зелёная собака и медленно взмахивая крыльями летит на север. — Ой, Петровна, что это?! — А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился. Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоят старушка и моряк. Старушка даёт наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле! Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. — Кто там? — спросила мать. — Мама, это я, — отвечает сынок. — Не-е-ет, гонишь, мама — это Я! Устроился наркоман на работу в зоопарк — за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, смотрят — клетки открыты, черепах нет. — Что вы наделали!!! — Да я, короче, клетку открыл, а они ка-а-ак ломанутся! Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: — Мужики, да это ж дискотека! Пойдём потусуемся! Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит: — Кенты, хорош плясать — это просто светофор! Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге: — Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак." Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит: — Там... там... Проходит мужик и спрашивает: — Что? Что там? — Там... там... — Что? Где? — Там... та-да-дам... пам-пам… Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит — цок-цок! Оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает — надо же предупредить! — Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА! Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. Объявление в эстонском метро: Остороошно, твеери закрыфааюццаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия. Объявление: Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест. — Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках. Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат! | 1 | 2 | 3 | детский фольклор: стихи, считалки... | приколы, загадки... | недоговорки и матюки детские песенки | переделки | садистские стишки | страшилки недетский фольклор: пословицы, поговорки... | фразы | ухуели? | литробол | частушки песни | дембельский блокнот | по фене ботаешь? | из собрания В. Даля дружба народов | нео-фольклор | анекдоты | охуес музей артефактов | осколки жышы | дремучий сибирский панк жж | фб на главную страницу Копилефт 2001–2013, Сергей и Светлана Тарасенко