конь в пальто / анекдоты 3

детский фольклор:
стихи, считалки...
приколы, загадки...
недоговорки и матюки
детские песенки
переделки
садистские стишки
страшилки

недетский фольклор:
пословицы, поговорки...
фразы
ухуели?
литробол
частушки 1 2 3 4 5 6 7 8 9
песни
дембельский блокнот
по фене ботаешь?
из собрания В. Даля

дружба народов
нео-фольклор

анекдоты 1 2 3

охуес

музей артефактов

осколки жышы

Дремучий
сибирский панк.
Оттрахай себя в уши!

жж Сергея Тарасенко

| 1 | 2 | 3 |

Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать, здесь люди работают!

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Ах, это лицо?!

— Все люди на одно лицо... — с грустью подумала табуретка.

Из передачи "В мире животных":
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Пёрпл..."
Второй: "О-о, Дип Пёрпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод...."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Хозяйка медной горы:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменный цветок?
Данила-мастер (натуженно):
— По-малень-ку вы-хо-о-одит...

Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
— Тьфу ты, опять волосина попалась!
Вторая смотрит на неё и говорит возмущённо:
— Наташа! Мы же кушаем!!!

— Что делать, если диарея застала вас врасплох?
— Что делать, что делать... Снимать штаны и делать!

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк опять сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
— Куда же тебя ебать? Куда же тебя ебать?
А колобок ему возмущенно:
— Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть): — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку — ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь.
Пришел дед, сел и начал рассказывать:
— Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. Пули свистят, снаряды, немцы наступают. Сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир батальона прибегает, мол, что вы тут сидите, там немцы и всё такое, а мы ему — а пошёл ты на хуй!
Учительница:
— Иван Иваныч!
— А, ну да... Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. Тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и всё такое, а мы ему — а пошёл ты на хуй!
Учительница:
— Иван Иваныч!
— А пошла ты на хуй!!!
— Здесь же дети!
— А пошли они хуй!!!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

— Василий Иванович, Котовский приехал!
— Накормить, обогреть и спать уложить.
— Он сыт.
— Вот, как поссыт — накормить, обогреть и спать уложить.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Лётчик их не заметил и улетел.
— Слава богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.

Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в "Лень Путина".

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечёткий, да и вообще не в ногу...

Жили были три поросёнка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был ещё и четвёртый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни хуя себе! — сказал четвёртый сын.

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов — гад, сука и сволочь!

— Алло, это телефон 44-44-44?
— Да.
— Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец в диске застрял...

— Это номер 44-44-44?
— С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!

Заявление:
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

— Мама, что такое "трансвестит"?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!

Плывет чукча в челне. Жена на вёслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Идёт ёжик по лесу, а мышка его дразнит:
— Ёжик, ёжик, в жопе ножик!
Ёжик разозлился:
— Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато хрен вытащишь!

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Выходит грузин из подъезда. Смотрит — вокруг его машины мальчик бегает.
— Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, ещё ХУЙ напишешь...

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.

— Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Почему все дуры такие женщины?

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
— Потрясающе!
— ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
— Потрясающе!
— ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот её проверил, написал что-то и она вышла. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всих"...

Жених приходит к родителям невесты и говорит:
— Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
— Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
— Рука и своя есть...

— Тёть Зин! Я вашу Галю — того!..
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её того — трактором переехал...

Во время полового акта геронтофил Кир Коров стал некрофилом.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж режет ножом мясо и кусочек отлетает жене на блузку.
Жена строго:
— Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
— Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
— Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссёр, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актёр.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную. Гримёрша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!

| 1 | 2 | 3 |

Копилефт 2001–2013, Сергей и Светлана Тарасенко