что нового? детский фольклор: стихи, считалки... приколы, загадки... недоговорки и матюки детские песенки переделки садистские стишки страшилки недетский фольклор: пословицы, поговорки... фразы ухуели? литробол частушки 1 2 3 4 5 6 7 8 9 песни дембельский блокнот по фене ботаешь? из собрания В. Даля дружба народов нео-фольклор анекдоты 1 2 3 охуес музей артефактов осколки жышы Дремучий сибирский панк. Оттрахай себя в уши! жж Сергея Тарасенко		| 1 | 2 | 3 | — Меня по-китайски зовут Зуй, — сказал Заяц. — А меня — Луй, — сказал Лисёнок. — Пошли вы в жопу! — сказал Хомяк. Идёт мужик по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, чёрное. Он испугался: — Ты кто? — Я чёрное уёбище! — ответил призрак. — Сгинь, сгинь! Призрак исчез. Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое. — Ты кто? — Я белое уёбище! — Сгинь, сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт: — А-а-а, я знаю! Ты — серое уёбище! — Так, гражданин, пройдёмте в отделение! Летят два крокодила, один зелёный, а другой в Африку. — Сколько лет пьяному ёжику? — ...? — 8 — Почему? — Потому что у слона грязные уши. Летят два напильника. Один на север, а другой без ручки. Школа. Диктант. Учитель: — Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь». Вовочка: — Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр? Гена едет на велосипеде и везёт Чебурашку на руле. Останавливает его ГАИшник и говорит: — Уберите этого с руля! Чебурашка (обиженно): — Я не сруль, я Чебурашка! Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе, а на сиденье лежит пирожок, на пирожке написано: «Кто съест этот пирожок, тот будет вместо Р говорить Г». Они разделили пирожок и съели его. Выходят, Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь, могоженое или пигоженое? — А мне всё гавно! Плывут по реке Гавно и Роза. Река стала сужаться, а Гавно всё ближе и ближе к Розе. Роза говорит: — Ты чего ко мне приблизилось? Я всё-таки РОЗА, а ты Гавно! А Гавно отвечает: — Подумаешь, Роза! Я, может, вчера ананасом было! Пошли Мот и Тутка на стадион. Мот бегает, а Тутка кричит: — Беги, Мот! Беги, Мот! А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку: — Ты чего обзывалась? А она говорит: — Я кричала, чтобы ты быстрее бежал. А он говорит: — Прости, Тутка. Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком: — Ой, крокодил! Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает: — Ой, крокодил! Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил: — Ой, бегемот! Сидят обкуренные братки. Один говорит: — А вот отгадай загадку: маленькая, зелёненькая, по болоту скачет, ЛЯ — начало, ГУШКА — кончало. Чё это такое? — Трансформатор!!! — Ты знал! Бля буду, ты знал! — Салют, козёл! — Сам ты салют! Встретились две бабки. Одна бабка говорит: — Я перестала матом ругаться. А вторая бабка говорит: — Я перестала богу молиться. — Пиздишь! — Вот тебе истинный крест! Василий Иваныч и Петька купаются в море, а Василий Иваныч говорит: — Петька, я пить хочу. А Петька отвечает: — Иди пей. Идёт Василий Иваныч, видит, стоит бочонок с пивом, а на нём написано: «Кто попьёт, тот будет говорить по-деловому». Василий Иваныч попил, идёт дальше, видит, второй бочонок, на нём написано: «Кто попьёт, тот будет икать». Он попил, идёт дальше. Видит третий бочонок, на нём написано: «Кто попьёт, тот будет материться». Он попил, идёт дальше. Встречает Петьку и кричит: — Халло, Петька, ик, блядь! Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит: — Ты его пытай, а я пойду отдохну. Приходит, спрашивает: — Молчит? — Молчит. — Ты ему усы рвал? — Рвал. — А парик снимал? — Снимал. — А мои носки давал нюхать? — Да чё я, изверг, что ли?! Казак танцует: — Асса, асса! Прилетает оса и говорит: — Казак, казак, я тоже так могу: каззак, каззак! — Пап, а меня во дворе лохом назвали. — Ну, что ты, сынок, какой же ты лох… — Во дворе говорят, что конкретный… Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит: — Бр-р-р-р, что-то холодно… Другой: — А-а-а-а! Говорящий помидор! Винни Пух: — Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел. — Одного? — Нет, с гарниром. Винни Пух мучается с похмелья. Пятачок: — Винни, Винни, тебе плохо? — Мене хуёво, свинья ебаная! Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Ген, а клубника такая красная? — Да. — И с чёрными точками? — Да. — А она ещё летает? — Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся! Подходит сын к отцу: — Па, а где ма? — На кухне, посуду моет. — Па, а где ма? — Да на кухне, посуду моет! — Па, а где ма? Папа даёт сыну пинка. Тот влетает в кухню: — Ма, а где па? Горбун идёт по кладбищу. Вдруг слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым. Приходит домой — горба нет. Рассказал про это своему другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым. — Я не горбун, я хромой. — Значит, будешь горбатым. — Иванов, что такое Родина? — Леса, поля, реки… — Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял? — Понял. — Петров, что такое Родина? — Это мать Иванова. — Нет, Петров, это твоя мать. Понял? — Понял. — А что понял? — Что мы с Ивановым — братья. Посадил дедка Репку. Репка откинулся и убил дедку. Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло. Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог. Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает: — Ты зачем лезешь? — Да яблок захотелось… — Так это ж берёза! — А я с собой взяла. Входит покупатель в хозяйственный магазин: — У вас гвозди есть? — Где-то были… Где-то были… — Нельзя ли побыстрей? — Гдетобылигдетобылигдетобыли… — Аллё, а Вася дома? — Васи нету, а что ему передать? — Передайте ему, пожалуйста, три рубля. — Как найти площадь Ленина? — Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Штирлиц идёт по Берлину в будёновке. Подходит Мюллер: — Штирлиц, вы хоть бы конспирацию соблюдали. «Он прав», — подумал Штирлиц и надел тёмные очки. Стоит ёжик на краю обрыва и кричит: — Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок! Подходит лошадь: — Ну что ты раскричался? Спать не даёшь! А ёжик своё: — Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок! Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился: — Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка! Удав дразнил слона: — Хуй на морде! Хуй на морде! Слон отвечает: — А ты — морда на хую! Учительница спрашивает у детей: — Какой национальности был Буратино? Девочка: — Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно… Другая девочка: — Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя. Вовочка сидит, со смеху помирает: — Итальянец… Швед… Узбек он был! В книге же ясно написано: «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»! Принёс поэт патриотические стихи в газету:    Стоит статуя    С огромным хуем,    Рука поднята,    В руке граната. Редактор говорит: «Очень хорошо, но можно без хуя, а то как-то неприлично?» Поэт: «Можно!»    Стоит статуя    Совсем без хуя.    Рука поднята,    В руке граната. Редактор: «Хорошо, но можно ВООБЩЕ без хуя?! Ну, вставьте вместо хуя что-нибудь другое!» Поэт: «Ладно.»    Стоит статуя.    Рука поднята.    А вместо хуя    Висит граната. Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: — Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: — Я пиздец из Ганы! Ой... Я — гонец из пизды! Нет... Я — пиздатый гонец! Не... Я — гонимый пиздец! Всё! Пиздец! Я гоню! Студенту театрального института дали маленькую роль в спектакле — выйти и сказать: «Волобуев, вот ваш меч!» Репетирует день, вечер... Третий час ночи... — Волобуев, вот ваш МЕЧ! — Волобуев? Вот ВАШ меч! — Волобуев! ВОТ ваш меч!!! Стучит сосед в стенку: — Козёл заебаный! Завтра скажешь «Волохуев»! Сука!.. Студент стал путаться: — Волохуев, вот ваш меч! Тьфу ты! — Волобуев, вот ваш меч! — Волоху... Ой! Волобуев... Премьера. Студент выходит и говорит: — Волобуев!.. Вот ваш ХУЙ! Зашёл мужик в цветочный магазин. — Хочу купить жене на 8 марта цветок, а название забыл. Хочулия?.. Могулия?.. Гавнолия?.. А, вспомнил! Магнолия! Рабочие звонят мастеру: — Иван Петрович, поздравляем Вас с днём 8 марта! — Что я вам — баба, что ли? — Ну, баба — не баба, а сука-то ты добрая! Ёжик подходит к норке: — Эй, хуйня, выходи! — Эй, хуйня! Выходи!!! Выглядывает зверёк и говорит: — Я ж тебе говорил — не хуйня, а выхухоль! — Ну, буду я ещё всякую хуйню на ВЫ называть! — Как жизнь? — Как зебра: белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная, жопа. — Здравствуй, Гоча! — Здравствуй! — Куда идёшь? — Укол ставить! — В поликлинику? — Да нет, в жопу. — Важик, передай соль! — Гоги передаст! — Кто передаст?! Я передаст?!!! Да ты сам передаст, и твой отец передаст, и твой дед передаст, и вы все передасты! Просыпается грузин после попойки, голова трещит. — Гоги, у нас Цинандали не осталось? — Нет. — А Курджани не осталось? — Нет. — И Ркацители не осталось? — Ничего не осталось! — А это что в бутылке под столом? — Да это мы нассали… — Давай Мынассали! Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки. Хохол: — Шо, кушать хочеца? Негры радостно кивают. Хохол: — Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ! Пришёл индеец к вождю и говорит: — Красивые всё-таки у бледнолицых имена: Майкл, Джеймс… — А чем тебе не нравится моё имя — Зоркий Глаз, или имя моей жены — Ясная Заря? — Ну ваши-то имена мне нравятся… — Так что же ты, Бычий Хуй?!! Наташа Ростова и Пьер Безухов плывут в лодке. Пьер: — Наташа, а Вас когда-нибудь били веслом по пизде? — Ой, что Вы, Пьер?! — Не пугайтесь, не пугайтесь! Это я так — для поддержания разговора… Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане. Ржевский: — Эх, сейчас бы залезть на рояль и насрать в него. Так ведь не поймут, скоты-с. Чем отличаются комсомольцы 30-х и 80-х годов? Комсомольцам 30-х годов всё было по плечу, а комсомольцам 80-х — всё похуй. | 1 | 2 | 3 | детский фольклор: стихи, считалки... | приколы, загадки... | недоговорки и матюки детские песенки | переделки | садистские стишки | страшилки недетский фольклор: пословицы, поговорки... | фразы | ухуели? | литробол | частушки песни | дембельский блокнот | по фене ботаешь? | из собрания В. Даля дружба народов | нео-фольклор | анекдоты | охуес музей артефактов | осколки жышы | дремучий сибирский панк жж | фб на главную страницу Копилефт 2001–2013, Сергей и Светлана Тарасенко