что
нового?
детский фольклор:
стихи, считалки...
приколы, загадки...
недоговорки и матюки
детские песенки
переделки
садистские стишки
страшилки
недетский фольклор:
пословицы, поговорки...
фразы
ухуели?
литробол
частушки 1 2 3 4 5 6 7 8 9
песни
дембельский блокнот
по фене ботаешь?
из собрания В. Даля
дружба народов
нео-фольклор
анекдоты 1 2 3
|
|
| 1 | 2 | 3 |
Жила-была девочка,
у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил,
и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному
колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
Не срать, не срать, здесь люди работают!
Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как, геморрой на лице?
Ах, это лицо?!
Все люди на одно лицо... с грустью подумала табуретка.
Из передачи "В мире животных":
А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Пёрпл..."
Второй: "О-о, Дип Пёрпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод...."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."
Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка
в истерике:
Ты что делаешь, ирод?
Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Хозяйка медной горы:
Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменный цветок?
Данила-мастер (натуженно):
По-малень-ку вы-хо-о-одит...
Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
Тьфу ты, опять волосина попалась!
Вторая смотрит на неё и говорит возмущённо:
Наташа! Мы же кушаем!!!
Что делать, если диарея застала вас врасплох?
Что делать, что делать... Снимать штаны и делать!
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит сидит Серый
Волк под деревом.
Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! сказала
Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит Серый Волк за пеньком
притаился.
Какие у тебя большие уши, Серый Волк! сказала Красная
Шапочка.
А Серый Волк опять сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.
Вдруг глядь! в чащобе под сосёнкой Серый Волк
сидит.
Какие у тебя зубищи, Серый Волк! воскликнула Красная
Шапочка.
Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? спросил
Серый Волк.
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит
в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
Куда же тебя ебать? Куда же тебя ебать?
А колобок ему возмущенно:
Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть): Откуда ты это сказал? Откуда
ты это сказал?
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
Родителей в школу вызывали?
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну
и учительница просит его:
Раскажите самый запомнившийся вам бой.
Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы,
хуяк справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
Это же дети!!!
Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку
ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь.
Пришел дед, сел и начал рассказывать:
Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. Пули свистят, снаряды,
немцы наступают. Сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут
командир батальона прибегает, мол, что вы тут сидите, там немцы и
всё такое, а мы ему а пошёл ты на хуй!
Учительница:
Иван Иваныч!
А, ну да... Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают,
а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. Тут командир батальона
прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и всё такое,
а мы ему а пошёл ты на хуй!
Учительница:
Иван Иваныч!
А пошла ты на хуй!!!
Здесь же дети!
А пошли они хуй!!!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью
за отвагу!
Василий Иванович, Котовский приехал!
Накормить, обогреть и спать уложить.
Он сыт.
Вот, как поссыт накормить, обогреть и спать уложить.
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в
кусты. Лётчик их не заметил и улетел.
Слава богу, пронесло, сказал Петька.
Меня тоже, признался Василий Иванович.
Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться
за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать
в "Лень Путина".
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а
там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечёткий,
да и вообще не в ногу...
Жили были три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был
ещё и четвёртый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил
по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
Ни хуя себе! сказал четвёртый сын.
Мужик садится в такси:
Гони на Чехова!
Водила:
Чехов гад, сука и сволочь!
Алло, это телефон 44-44-44?
Да.
Позвоните, пожалуйста, 03 у меня палец в диске
застрял...
Это номер 44-44-44?
С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую
историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!
Заявление:
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.
Мама, что такое "трансвестит"?
Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди
Наташи.
Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!
Плывет чукча в челне. Жена на вёслах против течения выгребает, а он
сидит, трубку курит. С берега кричат:
Эй, куда это ты плывешь?
Однако, жену в роддом везу.
"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).
Идёт ёжик по лесу, а мышка его дразнит:
Ёжик, ёжик, в жопе ножик!
Ёжик разозлился:
Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато хрен вытащишь!
Чебурашка, слышь, чё говорю?
Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины
мальчик бегает.
Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, ещё
ХУЙ напишешь...
Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
Между какими?
Между большими.
Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда
выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Почему все дуры такие женщины?
В том месте, которым мужчина думает у женщин вообще дырка!
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Встречаются две женщины:
Как дела?
Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую
шубу...
Потрясающе!
...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
Потрясающе!
...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
Потрясающе!
А что у тебя нового?
Я учусь в школе хороших манер.
И чему же там учат?
Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!"
говорить "Потрясающе!"
Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога.
Тот её проверил, написал что-то и она вышла. Через некоторое время
возвращается и говорит:
Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали
бы "малэнька" или "така, як у всих"...
Жених приходит к родителям невесты и говорит:
Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
Рука и своя есть...
Тёть Зин! Я вашу Галю того!..
Ну так женись на ней!
Та не, я её того трактором переехал...
Во время полового акта геронтофил Кир Коров стал некрофилом.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10.30 открылось второе веко.
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
Коля, иди завтракать.
Мужик:
О! КОЛЯ!!!
Муж с женой сидят в ресторане. Муж режет ножом мясо и кусочек отлетает
жене на блузку.
Жена строго:
Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим
другом. Мужик и говорит ему:
Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе
вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил,
а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул,
женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами
разговариваю!
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
Конечно, какой разговор... А что за роль?
Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
Одна строчка? Нет проблем. А какая?
"Чу! Я слышу пушек гром."
"Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку,
актёр с пафосом произносит:
Чу! Я слышу пушек гром!
Отлично, говорит режиссёр, Роль
ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
Понял! отвечает радостный актёр. Ясное дело, от
такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит
в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю
дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его
останавливает швейцар:
Ты, мол, куда без билета?
Я "Чу! Я слышу пушек гром", объясняет
актёр.
А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", успокаивается
швейцар, ну проходи.
Актёр за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
Я "Чу! Я слышу пушек гром!", кричит актёр.
Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно
в гримёрную! кричат ему в ответ.
Он в гримёрную. Гримёрша:
Товарищ, вы кто?
Я "Чу! Я слышу пушек гром."
Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?!
Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!! |
| 1 | 2 | 3 |
детский фольклор:
стихи, считалки... | приколы,
загадки... | недоговорки и матюки
детские песенки | переделки | садистские стишки | страшилки
недетский фольклор:
пословицы, поговорки... | фразы | ухуели? | литробол | частушки
песни | дембельский блокнот | по фене ботаешь? | из собрания
В. Даля
дружба народов | нео-фольклор | анекдоты | охуес
музей артефактов | осколки
жышы | дремучий сибирский панк
жж | фб
на главную страницу
Копилефт 20012013, Сергей и Светлана Тарасенко
|